中年婚姻所面对的最大危机, 往往并不是发生在某一场激烈的争吵之中, 而是表现为两个人共同坐在同一张餐桌前面, 各自专心致志地刷着自己的手机屏幕, 在一整顿晚饭的时间里没有任何一句交流语句的产生。这种被称为"冷暴力式沉默"的状态, 如今正在发展成一种比出轨现象更为普遍的破坏婚姻的罪魁祸首。
沉默正在杀死中年婚姻
根据婚姻心理学的研究结果来看, 那些结婚时间超过十五年的夫妻群体, 他们每天真正有价值的聊天内容加起来竟然还不到十分钟那么短。一旦双方用来交流信息的途径完全被堵死, 这段婚姻就会直接掉进一个叫作室友的某种状态里。
在这种状态之下, 两个人确实还是在了一起承担抚养子女的任务和一齐背负偿还贷款的压力, 可是彼此之间那种带有温度的情感交流活动却已经彻底消失不见了。大家需要注意, 表面上的没有声响并不等于内心的安宁与和谐, 这种沉默的状态实际上代表着一段关系正在以缓慢但确定的方式走向终结和消亡。
很多夫妻的情况并非是他们彼此之间没有爱意, 而是因为那些被说出口的话语没有得到任何回应的情况变得太多太多了, 于是他们就干脆放弃了继续去表达的念头。
心理学把这个现象称之为"习得性沉默", 这种现象会让原本带有温度的婚姻关系变成一种机械化的运转状态, 整个婚姻就像是一台完全没有感情的机器一样, 只是在外表上维持着原状而已。
行为反常是最忠实的预警
有一位读者在最近的时候反映说她丈夫的样子变了样儿, 他不再按时回家吃饭了, 手机的密码也总是换来换去他在卫生间里待的时间从以前的五分钟拖到了半个小时, 她到现在还没有抓到任何实打实的证据, 但是这一连串的行为看起来已经非常可疑像一个模式一样让人怀疑这情况就像一根被慢慢拉紧的弦那样紧绷着。
从行为学的角度去进行分析能够指出一个情况, 这个情况是关于隐瞒性生活时的表现特征, 这种特征的核心并不是表现为做了一件有错误的事情, 而是表现为开始系统性地对信息进行管理, 像更换手机密码、给手机加装防窥膜、让行程记录变得模糊不清, 这些做法全都是属于隔离信息的手段, 而这些手段的目的只有一个单一的指向, 那就是切断另一方获取相关信息的权利。
精神越界与生理越界
从学术研究的角度来看, 婚姻中出现的背叛行为可以被划分为两个不同的层级。
其中, 精神层面的越界主要体现在与异性之间建立了排他性的情感依赖关系上, 这种表现通常包括频繁地进行信息分享、使用专属的称呼用语, 以及在情绪倾诉方面优先于自己的伴侣等具体行为；而生理层面的越界则是指行为突破了正常的身体边界限制。
针对中年夫妻这一特定群体而言, 往往情况是精神层面的越界会先于生理层面的越界发生, 并且这种精神层面的失控状态通常会持续更长的时间。
精神越界这回事, 并不是大家所理解的那样, 仅仅就是一个人想要得太多, 或者是想得太复杂了。如果一个人把他最核心情绪上的需求都给转移到了婚姻范围之外的地方去了, 他的那个伴侣在家庭这个环境里面的情感功能和作用, 就完全被架空掉了, 就没有什么实际意义了。
这种所谓的因为功能被替代而造成的情况, 比起那种只是一次性的身体上的出轨来说, 是要难得多去修复的。为什么呢? 因为它改变掉的不仅仅是表面那些行为, 而是这一段关系在整个底下运行结构方面的那种根本性变化。
聊天时长是越界第一道裂缝
在进行关系边界方面的探讨时, 人们通常会注意到, 每日的聊天投入时间之比, 被视作可以用来判定亲密关系的最终走向的一个关键性指标。
具体而言, 一旦某一位当事人与异性所进行日常聊天的总时长, 明显地超过了其与本名伴侣之间所花费的聊天时间, 并且双方的沟通话题内容, 已经逐步地从原本属于公事或者抚养子女方面的正常交流, 偏移到了涉及个人隐私感受以及日常生活中各类琐碎细枝末节的范畴之内, 这种情况的出现就意味着这段互动关系已经在不知不觉间进入了模糊不清的地带, 通常情况下很难再有机会回到原先那种纯粹的状态之中了。
关键地方不在于你们到底聊了些什么事情, 而是在于你投入的频率以及你花费的时长。如果你每天都和对方去聊天, 并且聊天的时间长达两个小时, 哪怕这些对话里面全部都是些没有意义的废话, 那么你们之间情感的浓度也会远远超过那些每个星期才能见上一次面的伴侣。
时间本身就是感情最诚实的一个计量单位, 每一多出来的那一分钟, 其实都是在对忠诚进行重新分配。
赞美与贬低是一对越界密码
在被错误跨越的边界关系里, 最常见的对话方式就是用抬高一方来贬低另一方: “你比我家里的那个人温柔多了”“碰到了你才算是过明白了”。
心理学的研究表明, 大家一起对第三者进行贬低和攻击这种办法, 能够非常快地造就出一种“我们属于这一边、而他们是另外一边”的抱团心理状态, 从而让本来不应该产生亲密关系的两个人瞬间就站在了同一个阵营里面。
这种话术的毒性在于它同时完成了两件事情, 就是让出现越界行为的那个人不断确认, 说我是值得被更好地对待的, 与此同时还让自己的伴侣在不知情的情况下承受持续不断的隐性否定。一段关系肯定不是被哪一次巨大的伤害就给毁掉的, 而是被那一百句“你不够好”给慢慢磨灭掉的。
从试探到越界没有突然那一刻
凡是所有的越界事情, 其实都是按照这样一个步骤去做的, 这个步骤叫做先进行微弱的试探, 然后得到默许的反馈, 接着再逐步加码。
从开始稍微多聊了几句,发展到单独见面施甸县城市供水服务中心, 再到后来有一次肢体接触, 而且这种接触是无伤大雅的那种, 每一步实际上都是在试探你的底线, 同时每一步也都在给自己找一个理由来合理化这种行为, 这根本就没有什么突然的出现, 而全部都是蓄谋已久的结果。
根本没有所谓的“喝醉那一刻”, 也完全不存在什么“鬼迷心窍”的情况。通过对于行为数据的反复进行验证, 可以发现越界它是一个渐进的过程。而一旦这个过程完成之后, 在新鲜感消退的情况下, 愧疚感会迅速地反噬这个人。
这种反噬会让其陷入一种比出轨事情本身更为更深的心理泥潭当中。关于相关的此类情感和心理学方面的分析内容, 大家可以参考在www.ynsdxgs.cn这个网址上面的专业文章去获取进一步的解读。
你现在要回答一下自己, 如果已经结婚了, 并且每天要和异性朋友一直聊天, 时间还超过了两个小时, 这情况到底算不算已经超过正常界限了? 如果你看完了之后觉得心里难受, 那就请点击赞并且把这条内容分享给那个明明越界了却还在假装不知道的人, 也欢迎你在评论区留下你的观点和看法。
