有研究显示, 研究人员跟踪观察了3到6岁儿童的情绪反应情况。如果家长在孩子遇到麻烦时介入的比例太高, 那么孩子自己去解决挫折的时间平均会少于40秒。这个时间长度远远达不到培养孩子情绪韧性所需的合适机会窗口期。
过度关注消解情绪缓冲空间
数据展示出来的结果指出, 在当面对儿童遭遇搭积木倒塌、游戏失败等日常挫折这样的情况时, 家长在一秒三以内进行介入并且做出安抚行为的比例数是超过了七成的。因为这种即时的灭火模式存在, 所以孩子就缺少了将负面情绪自然降解的完整周期, 于是情绪韧性因此也就难以建立了。
在这类情境当中, 具有高敏感特质的儿童的表现会显得更为突出。他们的发生情绪反应的门槛会更低一些。如果家长总是使用转移注意力的办法或者给予物质补偿的方式来替代孩子应有的情绪体验过程, 那么孩子在成长过程中将逐渐地丧失自己对负面情绪所具备的耐受能力, 从而最终形成一种在遇到一点挫折就立刻崩溃的行为模式。
一二岁阶段以安抚和转移为核心
1岁到2岁的幼儿, 他们前额叶部分的发育, 还是还没达到成熟的状态。所以, 这帮孩子的情绪调节能力, 简直是用极其有限来形容都算客气了。一旦面临需求没被满足的情况。尖叫、大哭就是该年龄段最典型的外显反应。家长可别就觉得孩子是在不听话。从科学角度讲, 这是神经系统还没有具备自我平复功能的一种正常表现。
这个阶段家长主要的任务就是陪着孩子并且把孩子的心思转移开。就像小孩子因为没有吃到零食在那里哭闹的时候大人一边抱着他给予身体上的接触, 同时引导孩子去看其他的什么东西, 这样子能很好地帮助孩子从那个情绪里头钻不出来那种状态里解脱出来。这个环节最重要的地方在于去接纳孩子的情绪而不是去直接纠正他的行为。
两到三岁从替他解决转向陪他面对
2岁至3岁, 是一个关键的转折时期, 在这个阶段里面, 儿童群体, 开始初步地具备了语言方面的表达能力这个东西, 他们是可以去表达出自己内心当中的那种我非常难过这样的一种感受的, 但是, 他们在情绪消化的这个环节上面,还是依然需要依靠外部力量的辅助才能够完成的杭州市上城区明德公益事业发展中心, 所以说, 家长朋友们在这个时刻一定要避免去说别哭了啊妈妈重新帮你搭一个这样的话, 而是应该先去做的事情是什么呢是要去确认孩子的感受的, 要对孩子说搭了这么久最后倒了确实很难受呀这样的话才是对的。
在确认了那种陪伴而不是去替代的想法之后, 你可以允许孩子先哭泣一小会儿, 等到那个情绪的峰值过去之后, 再去问他, 你是不是想再尝试一次。通过这种自然消化情绪的过程所传递出的信号是: 心里难过这个状态是可以存在的, 但是现实中的事情并没有必要立刻就发生改变。
三到五岁允许情绪落差自然存在
3至5岁年龄段的那班孩童, 能够开始一点点去接住、承担起那些完完全全属于自己的情绪方面的体验。比如当游戏输了的时候, 心里会冒出失望感。再比如, 自己特别想去玩那个秋千, 可是发现别人正好正在玩, 那就得学会等待下去。
还有, 看到别的同学在上课被老师表扬了, 而自己却没有收到那样的赞美, 心里头自然会生出一种落差感来。这些种种感觉的产生, 其实已经不用非得急着把人家给抹掉、消除掉了。
家长在这个时间段里头的角色, 是从那种专门清理孩子坏情绪的清道夫, 转变成了仅仅去观察和陪同孩子感受情绪的见证者。这个事儿是啥意思? 就是让孩子自己去发觉到这样的一种状态: 明明自己心里头很失望。
但是旁边有妈妈在身边。自己能够慢慢地把那个不好的状况给缓和过来。这一种认知上的东西, 对于那些帮助孩子建立起情绪韧性方面来, 是具有一种一种一点点累积起来的一个效果的。
五六岁交还情绪处理的主动权
等到孩子长到5至6岁之后, 家长就能够渐渐地把处理情绪时候的决定权利还给孩子们。
比如在表演之前孩子感到紧张了的时候, 家长们可以问一问孩子你自己觉得怎么做能够让自己变得舒服一些；如果要是和同伴之间发生了矛盾的话, 应该先去倾听一下事情发生的过程和经过, 再问问孩子你接下来打算要怎么去做这件事, 而不是急着去评判到底是谁对谁错。
帮助孩子的时候, 重点发生了转变, 这个重心从我亲自替你解决麻烦, 变成了我陪你一起想办法。儿童在这样的过程里头, 练习自我调节策略, 情绪韧性也从被动接受安抚这样的状态, 转向了主动建构应对方案的状态, 这样能够为后续更复杂的社会情境打下基础。
分阶段递进与专业育儿资源
这个养育的过程, 不是突然之间就从你来帮我, 跳成了你自己独自处理, 它是有一个一步一步来的过程的, 首先是帮你把情绪平复下来, 接下来是陪你一起把心平静下来, 再后来是陪你练习怎样让自己平静, 到最后才是相信你有能力自己去处理这些状况, 这就是一个越来越独立的递进路径哦, 根据孩子在不同阶段的表现, 来调整我们当父母的教养方法是培养他们情绪韧性最核心的逻辑所在。
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