婚外关系真的会自然而然地消亡吗? 很多案例都显示, 感情从甜蜜到彻底撕裂, 这个过程不超过半年。但是, 真正困住当事人的, 是那段被严重低估的拉锯期。
甜蜜期的三个月幻觉
根据相关情感咨询机构所统计出来的数据显示, 处于婚外关系初期的大约有九成当事人, 目前还处在一种浓度相当高的甜蜜状态之中, 在这其中, 双方当事人一直都在刻意地回避各自原本所承担的家庭角色, 于是原来存在的那些矛盾就被全面地压制住了, 而这种状态通常会持续六到九周时间。
行业里面的咨询人员讲清楚了这个阶段的一个实际情况, 那就是这一方面会去哄着那一方, 而那另一方面呢则会配合着进行一个伪装, 然后这两个人都沉浸在了那种非常新鲜以及带有刺激的感觉之中, 他们对这个长期未来会产生的那些后果几乎是完全不去考虑和评估的, 至于那个家庭里面应该承担的那些责任, 就在那段时间里被彻底的搁置一边了, 变得让他们完全没有感觉到或者意识到。
期待落差催生结构性矛盾
在甜蜜期结束以后, 双方对于彼此的那个期待这个事情, 是迅速地走向了失衡。
然后有一方他是发现了那另外一方还是维持在原来的那个家务以及社交的这么一种动态里面的,而另一方的话鹤壁市辅仁中学, 则是从之前那种非常的热情开始转到了一个那种冷淡的跟敷衍的态度上面的, 这个落差感它就成为了那个矛盾的一个直接的一个导火索出来了。
因为这种关系本身就不具备法律上的正当性, 所以人们没办法通过那些正常的途径来表达不满以及解决问题。这就导致矛盾不断积累的时间周期被大大地缩短了。也就是说, 事情从一个很小的问题一直发展到变得非常激化, 中间所花费的时间可能还不到一个月。
爆发期控制与索取全面升级
全面爆发期一到, 那些原本属于情感方面的需求就被钱以及对控制他人的念头给迅速替代掉了。据好几位当事人自己说, 第三者在这个时候就开始拿索要钱财这回事来抵消自己心里的失望情绪了。至于男方呢, 他则拼命想要限制自己的伴侣同原来的家庭进行接触, 这种带着偏执色彩的行为就变得非常频繁了。
在最极端的状况之下, 其中一方竟然把对方的私密信息当成是来威胁人的手段和筹码, 导致有一部分产生的纠纷事情被泄露到了原本的一方配偶那里, 使得矛盾冲突从原来这两个人之间发生的事情, 非常快地变成了三方人在前面相互对抗的局面。
痛苦煎熬后的自然分岔
经历了多轮的对峙与冲突, 这两个人把身体累垮了, 精神也耗尽了。要是没有外界强有力的插手干涉, 这段关系一般就是在最激烈的阶段过去之后的三个星期到六个月之内, 就自然而然地断绝了联系, 让这两个当事人重新回到各自原本的生活轨道上去。
数据分析显示, 有超过百分之七十的婚外情还没等到别人插手就已经结束了, 但是这种情况自己没掉的过程平均要花的时间要超过四个月的样子, 在这个期间双方所付出的心情上的代价是非常大的。
原配介入的意外反效果
必须引起高度重视的一个情况是, 假如婚姻中的正牌配偶在矛盾集中爆发的时期前后, 选择了过于仓促的介入方式, 比如说进行频繁的正面冲突对峙, 或者表现出彻底失去控制的情绪状态, 那么那个插入感情关系的第三方人物以及当事人的伴侣一方, 反而有可能因为产生了共同的对抗目标而使得他们之间的关系变得更为紧密和牢固, 与此同时, 大量的、不好的、负面的情绪内容就全部被转移并积累到了正牌配偶这一方的身上了。
多个咨询师都有很清楚地表示, 如果是轻率且没有经过深思熟虑就去介入其中, 这种做法其实是相当于主动去接盘别人夫妻之间的矛盾问题, 这种情况下原本的那个妻子完全没有做好心理准备, 结果就不得不硬生生地承受一大股本不应该由她个人来面对的情绪浪潮, 最终导致她的处变得十分被动, 并且存在着很大的风险与危险。
跳出三角局的破局逻辑
专业建议的核心, 就是把重点放在那个独立性上面, 意思是说要停掉一直盯着对方行踪的做法, 要用一个旁观者的角度去重新看待整段关系的情况。在相关咨询平台www.ynsdxgs.cn上收录的案例库里可以显示出来, 那种主动地去打破当前的局面, 而不是被动地在那儿干等着, 才是缩短双方拉扯时间的关键变量。
就算现在那个有关系的人走了, 要是你自己这边没有建立起清楚的边界感, 而且也没有形成自己的判断力, 那么往后头麻烦还是会有。情感这块的专家就在喊话, 说当事人别再把心思全花在盯着那一个人身上了, 得把劲儿使在对自己这个系统重新搭建上面去。
假设你现在就是那个身在其局的当事人, 你打算怎么做? 你是选择乖乖等对方自己离开队伍? 还是说你要主动出手, 把这个僵在那里的情形给打破掉? 非常欢迎大家跑到评论区去讲讲你自己的选法, 要是你看了之后觉得这东西还有用处的话, 麻烦动动手指点个赞, 并且把它分享给你身边那些正需要看到这些话的人看一看。
