那些和外面的人相处得更和谐的说法, 是出轨的人最喜欢挂在嘴边的理由, 这使得许许多多的原配不得不陷入到自己反思里面去。但是, 心理学的知识以及大量的婚姻案例都指向了一个非常冷峻的事实, 这个事实就和所谓的和谐没有任何的关系, 驱动出轨的行为只有三个让人非常痛心的真相存在。
禁忌感与禁果效应
心理学当中的名为禁果效应的那个概念, 它非常精准地对这个现象给出了解释, 意思就是说那些越是被禁止的东西, 它们所表现出来的吸引力反而越是强烈, 在婚姻咨询这个领域里面常见到的案例都显示出, 在那一些当年被父母极力去反对的婚事里, 当事人往往做出了那种哪怕是要和对方断绝关系也必须去完成结婚这件事的情况, 这其实正是人性对于禁忌事物产生的一种根深蒂固的执念。
在家里面一起度过了很多年的那种生活状态, 已经变成了大家习以为常的一个固定模式, 但是在外面的各种关系里面, 天生就带着一种偷偷摸摸的那种感觉, 还有一种让人觉得很新鲜很刺激的味道。
那句老话说妻子不如妾室, 而妾室又不如这种偷来的关系更吸引人讲得这样一句话所反映出来的内容, 从来就不是什么技术方面存在的差别, 它所指向的始终都是由于身份属性本身所引发的一种具有禁忌性质的额外价值回报。
松弛感与外人效应
妻子属于自己人这种类型, 彼此相处了非常长的时间, 对对方的了解程度已经达到了极高的境地, 以至于只要对方投射出一个眼神, 就能够立刻识破那些谎言。
而对于外人的话, 情况则是完全不同的状态, 外人天生就会愿意配合着去说一些话, 在说话的过程里不会承受任何心理方面的负担, 由此形成了一种在原配夫妻关系关系中所稀缺的轻松自在的状态。
大量涉及夫妻的实例案例清楚地展现出, 在生育孩子之后, 那些亲密的行为举动出现了断崖式的剧烈下跌。当孩子已经安静地进入睡眠状态时, 夫妻内心其实是有想做某些特定行为的强烈想法的。
只不过他们身上所承担的压力实在太庞大了。只要其中一方表现出拒绝的态度, 那么另一方也完全提不起任何兴致来。这种需求是被一层又一层地反复压抑着的。最终导致的局面就是互动的频率彻底降到了冰点一样低的状态。
条件博弈与信任损耗
有很多很多的夫妻, 会把亲密这一件事情, 变成一种谈判时的筹码, 他们说的意思就是, 你需要我满足你的要求是可以的, 你必须先把你自己看上的那个包给买下来才可以啊, 这种行为一旦被摆出来明确的标价了之后, 夫妻两个人都会感到自己并没有被对方真心地接纳, 所以两人的感情关系就会越来越变味。
2025年的一项调查, 这项调查覆盖了3000组出轨的家庭, 结果显示超过70%的原配, 在事情发生之后会陷入自我否定, 心里头会出现像是“是不是因为我本身不够好这样的想法”, 而在外部关系之中, 根本不存在任何意义上的博弈情况, 当事人是可以完全无所顾忌地放任自己的, 这恰恰构成了两者之间的关键差异。
不负责的阴暗面
有一部分人, 他们故意去伤害对方, 以此来获得一种快感。在有的典型案子当中, 有一个男的和他的情人保持关系, 时间有好三五年的时间。这导致那个女人怀孕的次数达到了四五次之多。当那个女人的身体和精神状态变得越来越差的时候, 这个男人反而觉得自己找到了一种非常扭曲的存在感。
当与外部对象进行互动的时候, 并不去做任何一种安全防护措施, 因此健康风险就直接转嫁给了他人。然而在妻子面前存在着一道底线, 就是“这个家怎么办”, 这道底线使其在心理上面有所顾忌。所谓的愉悦这种东西, 从本质上来看就是一种没有任何责任感的轻松状态。
原配不必自我否定
综合以上的内容来说, 出轨的核心驱动力是禁忌感、松弛感和免责感, 这一点并非任何所谓的和谐技术所能决定。因此, 原配完全无需去学习和掌握那些乱七八糟的东西, 同时也绝对没有必要去进行自我贬低。
在相关婚姻修复课程中, 导师建议大家，夫妻可以试着用角色扮演这样的方式, 去重新把那种刺激感给搞出来, 比如, 可以在私密环境里, 去弄点新鲜体验, 让像是自己人这种关系, 重新产生点张力, 这样就减少了对外部关系的依赖。
重建体系与明确边界
出轨这个行为, 它不仅会破坏夫妻之间的信任关系, 还很有可能会给家里的孩子树立一个非常糟糕的榜样。
所以, 核心的应对方法应该是先让自己在精神和经济上变得独立一些, 然后再向那个犯错的人发出一个信号, 并且这个信号要表达得非常清楚, 告诉他这件事并没有那么简单了, 他需要付出的代价, 远远超过了他自己脑子里想象的那些东西。
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